funiaste.net :D
| Author | Message |
|---|---|
| Tunia Basket Case  Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 | mam tę samą prośbę, co Alexxx  (też nie chce mi się szukać fajnych stronek....) - jak coś, Eli, przenieś a teraz przechodzę do meritum lol http://www.funiaste.net/ <------ to trzeba odwiedzać   (codziennie, bo codziennie jest aktualizowane )indżoj |
| alexxx King For A Couple Of Days  Age: 41 Gender: Female Posts: 4885 | fajne fotki |
| Bad Boy Basket Case  Age: 35 Gender: Male Posts: 19056 | zobacze, ale nie teraz  |
| Tunia Basket Case Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 | nie tylko fotki - pooglądajcie power pointy i filmiki |
| Tunia Basket Case Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 | |
| Tunia Basket Case Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 | |
| Bad Boy Basket Case Age: 35 Gender: Male Posts: 19056 | lol |
| Eliseth Addict  Age: 35 Gender: Female Posts: 14882 | lenistwo góra |
| Tunia Basket Case Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 | filmiki niektóre też wymiatają ;P |
| Tunia Basket Case Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 | http://www.funiaste.net/2006/styczen/28/image5.php |
| Bad Boy Basket Case Age: 35 Gender: Male Posts: 19056 | |
| Tunia Basket Case Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 | Wy leniwe stworzonka ;P Zapis z rozmowy GG (pisownia bez zmian) <czarna21> ehehe a propo przed tygodniem mialam niezla akcje <zuzkAa> jaka? <czarna21> w sobote szlam na zajecia na 13 (grubo spozniona) i jak to zawsze przygotowywalam sie w lazience az nagle uslyszalam taki tekst w kierunku lazienki: "no wychodz malenka bo mam na ciebie taka ochote ze jak wejde moim kacperkiem to nie wyjde przez 2 godziny", no nic powstrzymujac smiech dalej sie kremuje, nakladam podklad itp. a tu dalej "no koteczku tygrysek na ciebie czeka ma ochote zmoczyc dzis futerko" w koncu wychodze i z glupim usmieszkiem oznajmiam starszemu "mama wyszla na zakupy", i w zyciu tak czerwonego ojca jescze nie widzialam juz od tygodnia nic nie mowi w mojej obecnosci <zuzkAa> eheheh dobrego masz ojca ---------OooO--------- Wpada bandzior z brzytwa do sklepu wsiowego i juz od drzwi drze morde: - To jest napad, dawaj babo kase! A baba sklepowa spokojnie: - Grycaną? Jeśli uważasz, że kobiety to słaba płeć, spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoja stronę. ---------OooO--------- Jeżeli boisz się utyć - wypij przed jedzeniem setkę. Usuwa uczucie strachu. ---------OooO--------- Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi: - Poj*bało cię?! Dwie wielkie armie stoją naprzeciwko siebie. Muszkiety gotowe do odpalenia. Armaty ustawione. - Panowie, prosimy! Strzelajcie pierwsi! – krzyczy gość ubrany z francuska. - Nie, panowie, wy pierwsi strzelajcie! – słychać odpowiedź ze strony wojaków, z wyglądu Anglików. - Panowie, muszkiety w dłoń, strzelajcie! - Nie, nie, nie...! Wy pierwsi! - Strzelajcie Anglicy, kurfa wasza mać! - Nie, wasza kolej, w rzyć pukani Francuzi! - Prosimy... - Nie, wy pierwsi! .... był październik, mijał właśnie 87 rok wielkiej Stuletniej Wojny... Trzech kolesi dzieli sie wrazeniami z ostatniej popijawy: - Jezu, tak sie narznalem - mówi pierwszy - ze jak otworzylem rano oczy, to patrze - dom mój. Spogladam nizej - garaz mój, tylko samochód w garazu inny. Okazalo sie, ze cudzym przyjechalem. - To nic - mówi drugi - Budze sie rano, otwieram oczy, patrze - zona. OK, mysle, odwracam sie na drugi bok, a tu jakas laska. Tak sie dzien wczesniej nawalilem, ze dupe z baru do wlasnego, malzenskiego loza zaciagnalem. - A ja - smetnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrze leze na trawniku, bez majtek, ch_j mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ... A ja mialem tak sucho w ryju, ze nawet "sioo, ty k_rwo" nie moglem powiedziec... ---------OooO--------- Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych stworzonek zamieszkały w murach kościołÃ³w. Członkowie pierwszej parafii uznali to za wolę Boga i wiewiórki zostały. W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie i wywieziono do lasu, lecz po trzech dniach wróciły. Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie: wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tej pory widuje się je tylko na Wielkanoc i w Boże Narodzenie. Nieśmiały, niepozorny człowieczek podchodzi do płotu swego ogródka i po cichutku woła sąsiada: - Panie Wieśkuu! Ekhm.. panie Wieśkuu! Pan Wiesiek podchodzi - No, co tam, panie Zbyszku? - Bo ja mam takie pytanie... bo z pana to gość, taki oblatany... taki towarzysko obyty, rozchwytywany... taki ekhm, przepraszam... jebaka... jeszcze raz przepraszam... - No, już dobrze, dobrze, dosyć tego słodzenia, o co chodzi? - Niech mi pan powie, panie Wieśku, boo... ja sobie tam trochę poczytałem i... czy... eee... ekhm... wstydzę się... ten seks oralny to on przyjemny jest? - Oczywiście! Super jest.. - A... a.. ten... no... seks w... e... drugą dziurkę... to, co, fajny? - Noo, to już zależy, jedni lubią inni nie... - Acha, i to wszystko można bez skrępowania, tak? I mówi pan, że kobitki w ogóle oporów do tego nie mają? - Kobiety? A tego to nie wiem, panie Zbyszku... - Och misiu, jesteś cudowny - rzekła Barbara tuląc się do niego i z rozmarzeniem potarmosiła jego imponująco owłosiony tors. - Mmm.... - zamruczał - Nie jesteś taki jak inni... - Mmmmm... - zamruczał ponownie twierdząco - Może jednak przeprowadziłbyś się do mnie, zamiast włÃ³czyć po lesie, wpieprzać jagody i straszyć inne zwierzęta... ? Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta: - Ile za loda? - 600 rubli. - Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę? ''Dziewczynka'' się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. ''Dziewczynka przypomina: - A komórka? - A tak. Notuj: 0- 60...... Autentyk  Klient pojechał zimową porą z 6-cio letnim synkiem do salonu Alfa Romeo po odbiór nowego samochodu. Po wyjechaniu z salonu synek zauważył stojącego na pustym parkingu niewielkiego bałwanka. - Tato! pukniemy bałwanka? - z uśmiechem zapytał... Tata widząc uśmiechnięta twarz swego dziecka docisnął pedał gazu i skierował się na bałwanka, już po chwili siedział zdziwiony w samochodzie, w którym zadziałały wszystkie poduchy. Bałwanek okazał się być ulepiony na hydrancie. Samochód z rozwalonym dokumentnie przodem już na holu wrócił do salonu wśród owacji na stojąco pracowników. |
| Bad Boy Basket Case Age: 35 Gender: Male Posts: 19056 | !!!!! |
| Tunia Basket Case Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 | zaraz kolejna porcyja  |
| Tunia Basket Case Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 | Byłem kiedyś świadkiem pouczającego zdarzenia. Jechałem MPKiem. Ludzi dużo, wszystkie miejsca zajęte. Na jednym siedzeniu obok siebie, siedzi starsza kobieta i młodzian uczesany na "irokeza" w kurtce ze skaju, na plecach której, pędzlem i biała farbą wymalowany, widniał napis: "Pocałujcie mnie w dupę". Młodzieniec nonszalancko mamlał gumę. Ludzie niechętnie spoglądali na "wojownika". Na jednym z przystanków do autobusu wsiadła paniusia z rozwydrzonym kilkuletnim bachorem i siatkami wyładowanymi zakupami w rękach. "Indianin" popatrzał na paniusię, wstał i grzecznie poprosił o zajęcie miejsca. Jak było do przewidzenia paniusia nie siadła, tylko posadziła obok starszej pani, swą rozpuszczoną latorośl. Brzdąc zaczął wiercić się, machać nogami i kopać starszą panią po nogach. Kobieta odsuwała się, ale to nic nie pomagało, bo gówniarzowi kopanie bardzo się spodobało. Nikt nie reagował. Paniusia na zwróconą uwagę odpowiedziała, że ona wychowuje swoje dziecko bezstresowo i nie będzie mu zwracać uwagi. Przeżuwający gumę młodzian z zainteresowaniem oglądał zajście i na odpowiedź paniusi, wyjął gumę z ust i z głośnym klaśnięciem przykleił paniusi do czoła. W autobusie nastąpiła konsternacja, po czym rozległ się gromki śmiech. Oburzona paniusia zapytała: - Co pan sobie wyobraża?! Jak pana matka wychowała?! Na postawione pytanie, młodzian ze stoickim spokojem odpowiedział: - Bezstresowo Raczej dla dorosłych :] małtyna (11-11-2005 22:2 jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no. małtyna (11-11-2005 22:29) zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa małtyna (11-11-2005 22:29) jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub). małtyna (11-11-2005 22:30) a druga odpowiada, że nie, bo małtyna (11-11-2005 22:30) (teraz uwaga) małtyna (11-11-2005 22:30) "ty wiesz co mi się tam ostatnio stało? małtyna (11-11-2005 22:30) tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem małtyna (11-11-2005 22:31) no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce małtyna (11-11-2005 22:31) a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę małtyna (11-11-2005 22:31) no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić małtyna (11-11-2005 22:32) a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka małtyna (11-11-2005 22:32) no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko żebym mu najpierw zwaliła konia małtyna (11-11-2005 22:33) no to ja go tam obrabiam, obrabiam małtyna (11-11-2005 22:33) (w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię małtyna (11-11-2005 22:34) (a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć małtyna (11-11-2005 22:35) ...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony był, więc spoko. małtyna (11-11-2005 22:35) no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka. małtyna (11-11-2005 22:35) a on mi mówi spierdalaj głupio kurwo małtyna (11-11-2005 22:35) (teraz będzie najlepsze, uwaga) małtyna (11-11-2005 22:36) I TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM?? - Co to jest opera? - To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia. Jadą przez Syberię Polak, Rusek, Anglik i Francuz. Nagle zaatakowały ich wilki. No, to trzeba kogoś wyrzucić. Zatem wyrzucili Anglika. Wilki się najadły, ale za godzinę znowu to samo. Wyrzucili Francuza. Po kolejnej godzinie wilki wracają. Rusek w tym momencie wyciągnął kałacha i wymłÃ³cił wszystkie wilki. Polak pyta: - To, po co ich wyrzuciliśmy? Na to Rusek wyciąga flaszkę i mówi: - No, coś ty? Litra na czterech? Kiedyś na biologii nauczyciel powiedział, że sperma zawiera cukier. Jedna dziewczyna zapytała, dlaczego, w takim razie, nie ma słodkiego smaku. Kiedy się zorientowała, co powiedziała, zaczerwieniła się jak ostatnia cegła. Wtedy nauczyciel powiedział, że słodki smak można wyczuć tylko przednią częścią języka, a nie fragmentem bliżej gardła. Dziewczyna się poryczała i wybiegła z klasy. ---------OooO--------- Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykaja się u weterynarza. Owczarek pyta pudelka: - A ty tu co robisz? - Mialem pecha. Nasikalem na dywan w salonie i panstwo postanowili mnie uspic. A ty? - Zobaczylem pania, gdy pastowala podloge, tylek w niebo, zadnych majtek. Nie moglem się powstrzymac! - I co, teraz ciebie uspia? - pyta pudelek. - Nie. Dlaczego? - dziwi się owczarek - maja mi tylko spilowac pazury... Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna: - Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i lanie od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny. Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami: - Strzyzenie, czy wymiana oleju? ---------OooO--------- - Co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy? - ? - Photoshop. ---------OooO--------- Romek chwali się w barze: - Urodził mi się syn ,jest całkowicie podobny do mnie! - Nie przejmuj się, ważne, że jest zdrowy ... ---------OooO--------- Tonie luksusowy liniowiec. Lodzi ratunkowych jest jak zwykle za mało. Każdy z pozostałych na pokładzie pasażerów dostaje po kamizelce ratunkowej i dobre słowo na drogę w lodowatą otchłań. Wszyscy trzymają się relingu i mają stracha skakać. Załoga próbuje ich do tego nakłonić, ale bezskutecznie. Proszą o pomoc kapitana. Ten udaje sie do każdej grupki, wymienia z nimi parę słow, po czym... wszyscy skaczą kolejno do wody. Po chwili na pokładzie zostaje już tylko załoga. Kapitan pytany, jak dokonał tej sztuczki stwierdza: - Całkiem łatwo. Niemcom powiedziałem, że to rozkaz, Amerykanom zaapelowałem do ich patriotyzmu, Francuzow zapytałem, czy chcą byc gorsi od Amerykanow, Japonczykom wyjaśniłem, że takie skoki sa dobre na potencję, Rosjanom oznajmiłem, że i tak nie warto zostawać, bo skończył sie alkohol... Najtrudniej było z Polakami ale też w końcu zmiękli, gdy im powiedziałem, że skoki z pokładu do wody są surowo zabronione. Okęcie. Minuta do startu samolotu. Do budynku Portu Lotniczego im. F.Chopina wpada facet. Roztrącając ludzi wbiega, przeskakując po trzy stopnie na górny poziom i dalej pędzi przez salę odpraw. Dobiega do terminalu. Wyrywa się próbującemu go zatrzymać WOPiście i zeskakuje na płytę lotniska. Samolot właśnie kołuje na pas startowy więc nasz gość rzuca na ziemią obciążającą go torbę podróżną i biegnie w jego kierunku. Już prawie jest przy samolocie gdy ten najwidoczniej otrzymawszy pozwolenie na start zaczyna jechać. Klient nie daje za wygraną i z językiem prawie na wysokości pasa jeszcze przyśpiesza. Samolot jedzie już bardzo szybko ale ścigający go człowiek nie daje za wygraną i biegnie. W końcu samolot wzbija się w powietrze i ostro idzie w górę. Facet siłą rozpędu przebiega jeszcze kilkadziesiąt metrów, zatrzymuje się zasapany, wyciera pot z czoła i mówi: - No i, k_rwa jego mać, nie zdążyłem. Dwie dinozaurzyce wybrały się na basen kąpielowy. Jedna kąpie się, a druga tylko moczy nogi: - Czemu się nie kąpiesz? - Bo mam okres. - A nie używasz owiec? Siedza dwaj chinscy generalowie i mowia: - Atakowac bedziemy malymi grupami, po dwa, trzy miliony... ---------OooO--------- Tata pyta sie Michałka: - Co robiliście w szkole na chemii? Michałek odpowiada: - Bawiliśmy sie materialami wybuchowymi. - A co jutro bedziecie robic w szkole? - W jakiej szkole? Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora: -Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze? -Oczywiscie, co za pytanie! -To ja mam taka propozycje panie Profesorze: zadam panu pytanie i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. -OK, niech pan pyta... -Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne? Profesor nie znal odpowiedzi wiec postawil studentowi 5; wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz... Ten mu natychmiast odpowiada: -Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne ale nielogiczne. -Pana zona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. -Pan stawia kochankowi swojej zony 5, chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne... Spotyka sie dwóch mezów: - Slyszalem, ze twoja zona rozbila twoje nowe Porsche. Stalo jej sie cos? - Jeszcze nie, zamknela sie w lazience... ---------OooO--------- - Boże? - Tak, Adamie? - Co się wczoraj wieczór działo? Gdzie moje trzy żebra? - Jak to co? Popiłeś i zachciało ci się dziewczynek. ---------OooO--------- - Puk, puk! - Kto tam? - Ja do Jarka. - A ja kombajn. |
| Bad Boy Basket Case Age: 35 Gender: Male Posts: 19056 | oooooooo nie mam powietrza |
| Eliseth Addict Age: 35 Gender: Female Posts: 14882 | dobre |
| lysaagata Geek  Age: - Gender: - Posts: 305 | dawno takich dobrych nie czytalam |
| Bad Boy Basket Case Age: 35 Gender: Male Posts: 19056 | no właśnie |
| Tunia Basket Case Age: 39 Gender: Female Posts: 19853 |
Options
Go back to top
Go back to top
