jokes & stuffs

AuthorMessage
worn-out astronaut.
Had A Life Before GSB
worn-out astronaut.
Age: 31
Gender: Female
Posts: 28177

Mibba Blog
September 28th, 2006 at 03:36pm
vampires will hurt you:
uđite, gazda je razapet.
(natpis na crkvi)


Za ubit se
Hitchcock Starlet
Addict
Hitchcock Starlet
Age: 32
Gender: Female
Posts: 12622
September 28th, 2006 at 03:40pm
[Bittersweet]:
vampires will hurt you:
uđite, gazda je razapet.
(natpis na crkvi)


Za ubit se

Faith
worn-out astronaut.
Had A Life Before GSB
worn-out astronaut.
Age: 31
Gender: Female
Posts: 28177

Mibba Blog
September 28th, 2006 at 04:03pm
vampires will hurt you:
[Bittersweet]:
vampires will hurt you:
uđite, gazda je razapet.
(natpis na crkvi)


Za ubit se

Faith


mislim od smijeha
Hitchcock Starlet
Addict
Hitchcock Starlet
Age: 32
Gender: Female
Posts: 12622
September 30th, 2006 at 11:16am
lapsusi gimnazijalaca

Grcki novac se zove drakula.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.

Stanovnik Atene se zove Ateist.

Francuska nacionalna himna je Majoneza.

Rijeka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno...

Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

Harlem je mjesto gdje Turci drze sve svoje zene.

Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kada promatrate pomrčinu Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocale da bi se gledala pomrčina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!

Razlika izmedu zraka i vode jest u tome sto zrak moze postati vlazniji, a voda ne.

Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment smije izvesti samo profesor.

Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.

Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Neke su krave veoma opasne, osobito bik.

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.

Anegdota je smijesna prica koju ste vec culi.

Ljekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
Intoxication
King For A Couple Of Days
Intoxication
Age: 31
Gender: Female
Posts: 3357
September 30th, 2006 at 12:11pm
lmfao lmfao lmfao lmfao
peas lover.
King For A Couple Of Days
peas lover.
Age: 34
Gender: Female
Posts: 3502

Mibba
September 30th, 2006 at 02:28pm
lmfao
peas lover.
King For A Couple Of Days
peas lover.
Age: 34
Gender: Female
Posts: 3502

Mibba
September 30th, 2006 at 02:37pm
Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!

Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava? Da dobije proljev.

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

Šalji prijatelju

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.

Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.
Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor
P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.
P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?
S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v."

Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.

Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio - jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!

Idu dva penisa ulicom, i sretnu kondom. "Vidi Caspera!"

lmfao Malo ih je puno xDD
Intoxication
King For A Couple Of Days
Intoxication
Age: 31
Gender: Female
Posts: 3357
October 1st, 2006 at 03:30am
dobri su lmfao lmfao
Escape Velocity
King For A Couple Of Days
Escape Velocity
Age: 31
Gender: Female
Posts: 2166
October 1st, 2006 at 07:39am
Idu mama tvorica,tata tvor i mali tvorić po cesti.I sretnu mamu patku,tatu patka i malog pačića.Naiđe auto i pregazi sve osim malog tvorića i malog pačića.
Pa pita pačić tvorića:"A ko sam ja?"
"Pa,imaš plivaće kožice,žut si,pernat...mora da si pačić!"
A onda nakon nekog vremena pita tvorić pačića:"A ko sam ja?"
"Pa crn si,dlakav,smrdiš,imaš neku bijelu crtu po sredini...mora da si pička!" Cool
Hitchcock Starlet
Addict
Hitchcock Starlet
Age: 32
Gender: Female
Posts: 12622
October 1st, 2006 at 10:33am
minnie_me:
Idu mama tvorica,tata tvor i mali tvorić po cesti.I sretnu mamu patku,tatu patka i malog pačića.Naiđe auto i pregazi sve osim malog tvorića i malog pačića.
Pa pita pačić tvorića:"A ko sam ja?"
"Pa,imaš plivaće kožice,žut si,pernat...mora da si pačić!"
A onda nakon nekog vremena pita tvorić pačića:"A ko sam ja?"
"Pa crn si,dlakav,smrdiš,imaš neku bijelu crtu po sredini...mora da si pička!" Cool

lmfao
peas lover.
King For A Couple Of Days
peas lover.
Age: 34
Gender: Female
Posts: 3502

Mibba
October 1st, 2006 at 01:02pm
lmfao
Hitchcock Starlet
Addict
Hitchcock Starlet
Age: 32
Gender: Female
Posts: 12622
October 4th, 2006 at 10:50am
zašto se nikad ne mogu završit nogometne utakmice između Jamajke i Kolumbije?
zato što Jamajčani popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrču sve bijele crte XD
Sneki
Falling In Love With The Board
Sneki
Age: 34
Gender: Female
Posts: 6737

Mibba
October 4th, 2006 at 11:44am
Zašto kosturi nemogu igrat football?
Zato što ne mogu napravit živi zid!
peas lover.
King For A Couple Of Days
peas lover.
Age: 34
Gender: Female
Posts: 3502

Mibba
October 4th, 2006 at 04:27pm
lmfao xDDDDDDDDDDD
Escape Velocity
King For A Couple Of Days
Escape Velocity
Age: 31
Gender: Female
Posts: 2166
October 4th, 2006 at 04:39pm
Hoda retardirana djevojka ulicom i naiđe na majku s djetetom,pa ju pita:"Baš je slatka,a kako se zove?"
"zove se Ruža zato što,kad se rodila,joj je latica ruže pala na glavicu."
Djevojka ide dalje i po putu pita svaku majku kako se djeca zovu i dobije puno naziva cvijeća.Na kraju ju jedna majka pita:"A kako se ti zoveš,djevojko?"
"Borka"
peas lover.
King For A Couple Of Days
peas lover.
Age: 34
Gender: Female
Posts: 3502

Mibba
October 5th, 2006 at 03:13am
lmfao
Hitchcock Starlet
Addict
Hitchcock Starlet
Age: 32
Gender: Female
Posts: 12622
October 7th, 2006 at 12:10pm
-Greška!- kaže jež i siđe s četke
Sneki
Falling In Love With The Board
Sneki
Age: 34
Gender: Female
Posts: 6737

Mibba
October 8th, 2006 at 01:39pm
Greška kaže kornjača i siđe sa čelade (ono za glavu što nose rudari Shifty )
peas lover.
King For A Couple Of Days
peas lover.
Age: 34
Gender: Female
Posts: 3502

Mibba
October 8th, 2006 at 02:27pm
Mujo Fati za vrijeme sexa:
- Fato, jesam li ti ko pravi dinamit?
- Jesi, Mujo, al ti fitilj kratak!






Idu dvije gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: "Gle, grupni seks!"




Gledali dedek i babica TV, kad baba prebaci program i vrisne: "Pa gle, opet seks na tom TV-u!"
Na to će deda: "Daj stavi naočale, majmun jede bananu."



Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!




Oprostite gospođice, jeste li vi Branka? -Ne, nisam, Branko je mene...


xDDD
Mrs.Flying Squirrel
King For A Couple Of Days
Mrs.Flying Squirrel
Age: 31
Gender: Female
Posts: 3528
October 18th, 2006 at 07:53am
AVION SAMO ŠTO SE NIJE SRUŠIO. U NJEMU JE 5 PUTNIKA, A SAMO 4 PADOBRANA.
PRVI PUTNIK REČE: "Ja sam Ronaldo najbolji nogometaš na svijetu, nogometni svijet me treba, a ne mogu umrijeti i zbog svojih navijača."
UZME PRVI PADOBRAN I SKOČI IZ AVIONA.
DRUGI PUTNIK, HILLARY CLINTON REČE:" Ja sam žena bivšeg predsjednika SAD-a, senatorica sam New Yorka, a velike su šanse da postanem sljedeća predsjednica SAD-a."
UZE PADOBRAN I SKOČI IZ AVIONA.
TREĆI PUTNIK GEORGE W. BUSH REČE:
"Ja sa predsjednik SAD-a, imam veliku odgovornost za čitav svijet, osim toga ja sam najpametniji predsjednik svoje zemlje, te ne mogu svoju odgovornost prebaciti na svoj puk"
Uze treći padobran i skoči iz aviona
ČETVRTI PUTNIK SVETI OTAC PAPA, REČE PETOM PUTNIKU MALENOM DJEČAKU ŠKOLARCU:
"Ja sam star. Proživio sam svoj život kao dobra osoba kakva svećenik treba biti, zato ću posljednji padobran ostaviti tebi; pred tobom je još cijeli život."
NA TO ĆE MALI DJEČAK:
"Ne boj se starče...
Ima još dovoljno padobrana za nas obojicu...
Najpametniji američki predsjednik iskočio je s mojom školskom torbom!

POUKA OVE PRIČE: Svak država ima onakvog predsjednika kakvog zaslužuje!
Register